Retina mea nespălată

Contextul dirijor de libertate

2010-10-22T02:44:00.006+03:00

De cele mai multe ori contextul implica sinestezia, iar atunci cand simturile iti imping trairile de la spate, libertatea iti preintampina tamplele cu o dulce migrena mai propavaduitoare decat un gentil masaj domestic in miez de noapte. Sau altfel spus: exista multe parbrize in spatele carora se zareste autonomia sufletului, poreclita in batjocura de multi, independenta. Tot ce mai este nevoie sa faci ca sa ajungi acolo e sa apesi PLAY.

Adresa de Gmail a lui Kant

2010-04-03T00:40:00.002+03:00

Mi-ar placea sa stiu care este adresa de Gmail a lui Immanuel Kant. De fapt, mai mult de cat adresa lui, mi-ar placea sa stiu password-ul folosit de el pentru accesarea contului, din doua motive:

1. Cuvantul in sine - trebuie sa fie una dintre marile curiozitati ale lumii... cuvantul pe care l-ar folosi Kant pe post de password la contul personal de Gmail.

2. As putea sa vad daca in inboxul lui sunt intotdeauna intre 3 si 9 mesaje necitite.

Asta e ca sa intelegeti de ce unele lucruri nu se pupa. Iata si un alt exemplu:
Wallpaper cu Maica Domnului pentru I-Phone. Vedeti, nici macar nu trebuie argumentat!

Ulterior

2010-02-09T20:35:00.002+02:00

Ea a inghitit Pamantul intr-o dimineata. A scuipat afara doar Marele Zid Chinezesc si Statuia Libertatii. Si-a asezat zidul pe post de sirag de margele, iar statuia ulterior ca pandativ. Apoi a iesit in oras uitand sa se imbrace cu rochia de seara. Si nimeni nu i-a reprosat nimic.

Curiozitate

2010-01-13T23:04:00.004+02:00

Oare cum te simti intr-un lift plin ochi cu oftalmologi? Dar in fata unui salvamar sinucigas? Sau de ce nu langa Cenusareasa care asculta la casti Pasarea Phoenix?

Si de ce "Cobori in jos" din Luceafarul e considerata licenta poetica? Poti foarte usor sa cobori in sus pe orice scari rulante, coborand pe sensul de urcat al acestora la o viteza mai mica decat cea cu care scarile urca. Cobori scarile insa te deplasezi in sus.

Va rog nu calcati zebrele care traverseaza regulamentar pe trecerea de pietoni.

Despre cum s-a terminat totul

2009-12-15T21:31:00.003+02:00

Nu mai exista nimic viu pe intreaga planeta. Detonatoarele isi facusera treaba eficient iar bombele biologice din urma naruisera infimile sanse de supravietuire dupa catastrofa nucleara. Insa in linistea inghetata a intregii planete ceva sparge monotonia pustie. E un sunet ce vine din mijlocul dulcelui tinut al poamelor a lui Evtushenko. In inima tundrei, la umbra unui MIG prabusit la pamant, un vechi casetofon ruginit ofera in van un ultim indiciu asupra singurului suflet nemuritor ce s-a aflat vreodata pe pamant. Si el suna cam asa:

capricorn cu ciocolata

2009-11-12T13:39:00.001+02:00

Mi s-au ciocnit complimentele in intersectia admiratiei. Nimeni nu a scapat cu viata. Atat.

Dulapul de sus

2009-11-10T22:41:00.004+02:00

Dulapul lui tata m-a fascinat intotdeauna. Eram mic, iar dulapul era sus. As fi ajuns de pe scaun dar imi era frica sa nu fiu prins scotocind prin lucrurile lui. Si imi este cel mai dor de frica de a scotocii prin dulapul tatalui meu, pentru ca frica aia era buna, era necesara, m-a invatat sa fiu ceea ce sunt. Muream de fascinatie de fiecare data cand el insusi scotea "de sus" cate o mica unealta si o utiliza cu tact sub ochii mei anesteziati de curiozitate. Avea surublenite mici, din acelea pentru suruburi minuscule de ceas, stramosul unui mp3 player de pe vremea bunicului care isi facuse meserie din repararea instrumentelor muzicale, rulete, eprubete de dimensiuni variate, caci tata era cercetator stiintific si multe alte lucruri de plastic sau metal care nu stiam la ce folosesc si ma uluiau inzecit. Recunosc. Am umblat pe acolo de cateva ori cu groaza in suflet. Dar niciodata, nici macar acum, nu am stiut tot ce se ascunde acolo. Eram pripit, inregistram pe retina fiecare forma nou descoperita si imi imaginam cele mai fantastice operatiuni pe care obiectele respective le puteau indeplinii. Dulapul lui tata mi-a hranit creativitatea si m-a facut constient de trecut pentru prima oara.

Din pacate, acum nici macar nu ii mai cer voie sa il deschid...

Text

2009-10-26T22:17:00.002+02:00

Daca nu-ti fosnesc ganduri gravide prin mansarda atunci e greu sa intelegi ca lacrimile nu sunt altceva decat bucurie lichida. Si se poate consuma in cana cu manerul rupt sau pahar de sticla cu picior, fara gheata, cu putin sifon. A se evita consumarea in apropiere termopanelor si a usilor glisante. Si nu uitati sa va spalati pe maini inainte sa zambiti. Bottoms up!

Memento mori

2009-09-09T16:25:00.002+03:00

De fapt asta inseamna: cum ar fi sa iti pui reminder si sa iti sune dupa ce esti mort. Si sa mai fie si un text de genu: "Nu uita sa uzi florile" sau "E ziua lu Adi". Si in loc de un Post Scriptum (fara sens evident) sau ai un Post Mortem: "P.M. Oare incape sicriu meu intr-un Passat break?"

Cum I.N.R.I devine IKEA

2009-07-20T23:13:00.003+03:00

Se stie foarte bine ca la IKEA lumea plateste mai putin pentru produsele cumparate pentru ca le transporta singuri acasa. De aici intervine o mare dilema: cand Iisus isi cara singur crucea in spate, sa fi fost o cruce de la IKEA? Ar fi vrut el sa ne mantuiasca cu un discount de 10%? Oare in loc de I.N.R.I sa fi fost inscriptionat IKEA? Poate ne lamureste sloganu...Idei pentru acasa. O fi Casa Domnului? Oricum e clar ca raiu e mai aproape de Nord...

Cineva acolo sus ne uimeste

2009-07-14T23:36:00.001+03:00

A: Da stiu si eu am ramas blocat cu vaporasu pe olt cand eram mic...

B: Ce relevanta are asta?

A: Chiar trebuie sa-ti suflec metafora?

B: Daca nu te clarifici te plesnesc

Dumnezeu a intrat in Cartea Recordurilor

2009-06-11T22:44:00.002+03:00

Dumnezeu detine recordul mondial la creat lumea, fiindu-i necesare doar 6 zile pentru finalizare. De asemenea este cel care detine cele mai multe drepturi de autor. Sa-l felicitam si sa speram ca va ramane in top pentru cat mai mult timp...

Pune-ti pofta in cuiul scos din grenada!

2009-05-01T00:44:00.002+03:00

In virututea frumoasei zile de 1 Mai ce urmeaza a se contura, sprijinim fraul liber cu zgomotoase ganduri RGB.

Se aduna corul pseudosomerilor grabiti sa stea. Echilibrul se cearta cu acceleratia gravitationala. Unii isi dau fumuri increzatori in maxime latinesti. Enescu si Iorga lasa locul lui Grigorescu si Caragiale.

Si la sfarsit, relantiuri potolite asteptand cuminti in sir indian repartizarea sudalmelor.

cuantificarea clipelor

2009-04-14T23:49:00.002+03:00

Se ia una bucata povestire despre viata proprie si se numara expresiile de tipul "si apoi...". Cu cat mai multe la numar, cu atat mai fericita e vocea naratorului. Iar in spiritul oralitatii, zambetul va trada clipa intens retraita.

my combination

2009-04-04T03:30:00.001+03:00

Ioan fara de tara s-a nascut in Duty Free

2009-03-17T02:13:00.002+02:00

S-a rupt apa minerala intre rafturile de chipsuri si tigari. Magna Charta semana mai mult cu o cutie de bomboane de ciocolata Merci. Erau acolo de fata Jack Daniels si fratele sau Richard Lion King Size. Asa s-a nascut John Plantagenetul, pentru cunoscatori Ioan fara de tara, iar pentru consumatori Johnnie Walker.

Ironic ca s-a nascut in Duty Free daca tinem cont ca politica lui represiva si taxele excesive l-au facut sa intre in conflict cu baronii sai. A avut o copilarie lipsita de taxe, si apoi s-a razbunat.

Keep on walking.

enjoy the adventure of puffin cat

2009-03-13T14:52:00.001+02:00

broadcast ourselves

2009-02-27T02:56:00.002+02:00

Cand audientele certurilor dintre verisoara porno si mesia porno fac rating urias, dam vina pe televiziuni. Dar cand Bahoi are sute de mii de vizualizari pe Youtube, iar Octavin Paler are in jur de 5-6 mii, te gandesti ca au pornit cu sanse egale si diferenta e data direct de interesul vizitatorilor, adica de alegerea facuta. Nimic nou, Bahoi e accesibil maselor si are pectoralii mai bine definiti. E normal sa fie asa.

Doar ca spre deosebire de cazul televiziunii, unde iti este dat sa vezi si poti alege sa nu privesti, pe Youtube te implici, fie cautand anume un personaj, fie recomandand sau accesand o recomandare sau de ce nu chiar urcand materialul respectiv. Asadar, cream, cautam si perpetuam "cocaltura".

O mai tinem asa 10 ani si avem o noua biblie: Libertatea. Si apoi inca 5 ani mai dureaza pana cand, cineva de la Valcea, reuseste sa vanda Romania pe internet.

muzica de criza

2009-02-26T01:23:00.002+02:00

cand se rupe filmu

2009-02-17T15:20:00.002+02:00

audio-video mai mult decat complementar

2009-02-08T14:22:00.000+02:00

bine de tot

2009-02-02T22:39:00.002+02:00

Unii stiu, altii s-ar bucura sa auda asa ceva.

principala caracteristica a romanilor

2009-01-26T01:41:00.004+02:00

Oftatul. Exact asta ne defineste. Ne place sa suspinam si sa povestim cu lux de amanunte cat de greu e. Lamentatul e atat de confortabil incat are si gluga, in caz ca ploua. Nu zic ca e anormal sa te plangi in unele situatii. De altfel toate popoarele mai ofteaza. Insa la noi e...de plans.

De exemplu haideti sa vedem cate cuvinte exista pentru aceasta stare de spirit : plansul, lamentatul, vaitatul, tanguiul, vaicaritul, smiorcaitul, gemutul, cainatul, bocitul,jelitul si sa nu ajungem la regionalisme : aolitul, miselitul, olalaitul, vaieritul, valacaitul, daulitul sau frasuitul.

Cu asa armata verbala e clar ca jumatate din apa inundatiilor din Romania a avut ca sursa vaicaritul. Suntem un fel de struti emo. Cand dam de greu, plangem cu capul la cutie. De fapt cred ca din aceste motive miscarea emo a avut un astfel de succes la noi.

Nu ma plang ca romanii se plang. E scuzabil cand uneori contextul istoric taie ceapa. Dar ce ar fi daca ar incepe lumea sa nu mai zica aoleo. Si sa se apuce de investit, munca si resurse, in ....sa zicem... fabrici de batiste.

Ciobanul moldovean stie de ce.

Junior Shaworma Executive

2009-01-14T22:12:00.002+02:00

Este implacabila, chiar si de catre ruibistii neozleelandezi, atitudinea celor datatori de shaworma. Trebuie sa inveti sa stimezi un taietor de carne sau cel putin asta se intrevede din gesturile si privirea lui. De teama sa nu faca uz de armamentul glandelor salivare din dotare, taci chitic si ceri cumintel una mica fara ceapa. Fara ceapa pentru ca esti cu masina evident.

Desi ai luat premiul Nobel pentru tratarea oaspetilor, in fata geamului imbuibat cu miesme de-a dreptul contondente, esti obligat sa te supui Zeului Ghiftuitor.

In speranta ca doar atitudinea e flegmatica, mai ramane o singura intrebare: de pui sau de vita?

Sa fie intr-un ceas elvetian

2008-12-23T02:42:00.002+02:00

Adica sa poti avea de sarbatori tot ce iti doresti plus o pereche de manusi chirurgicale pe care sa le umfli si sa te lasi purtat de vant pana sub o ramura imensa de vasc unde te asteapta Brancusi. Insa nu tot ce zboara se saruta.

Curatenie mentala inainte de sarbatori

2008-12-14T02:51:00.003+02:00

Daca vrei sa nu ramai cu sarmaua in gat de sarbatori, constiinta trebuie sa alunece usor si linistita. Asa ca am aruncat ultimele ganduri neclare din cap si am luat furculita in mana. M-am oprit inainte sa inghit: mi-am adus aminte de inelul cu piatra...neamt. Mestecand grabit m-am poticnit in imaginea gandacului sinucigas cu tubul de Raid la tampla. Digestia a fost asezonata cu retrairea horei de alpinisti pe tocuri cu serpi Anaconda pe umeri. Halal sarmale...

Pozitiv

2008-11-01T23:26:00.004+02:00

Fericit posesor de mari incertitudini. Cedez leasing la maturitate.

Travelling 100 tps (thoughts per second)

2008-10-13T00:18:00.003+03:00

Spiritul reflexiv al omului este neindoielnic mai puternic stimulat atunci cand ambalajul este in miscare.

Iluminismul proclama faptul ca oamenii de geniu calatoresc cu viteza luminii. Doar mergand cu metroul poti sa ramai fascinat de micul bec rosu care anunta incheierea privirii concrete. Franele bruste nu sunt pe gustul filosofilor. ABS-ul apare ca o scuturare a capului pierdut in contemplare. Michael Schummacher are 4 jurnale.

Ganditorul de la Hamangia trebuia sa aiba role in picioare.

ce am invatat vara asta

2008-08-23T00:29:00.002+03:00

Acum stiu ca nu ai de ce sa ii explici unui copil de 6 ani ca nu poate mima corn cu ciocolata. Doar pentru simplul fapt ca tu nu vei putea niciodata sa mimezi asa ceva, nu trebuie sa le rapesti altora bucuria. Am vazut un copil mimand foarte bine corn cu ciocolata. Aproape ca simteai mirosul in ochii lui.

Si acum mai stiu si ca zambetul e mai fericit ca rasul. Doar cand esti cu adevarat fericit zambesti. Iar ca sa nu existe loc de intrebarea " Ce facem cu zambetul amar? " precizez ca aici ma refer la zambitul cu ochii. De ras poti rade oricand. De zambit cu adevarat, zambesti de vreo 5 ori in viata.

Si nu o sa-mi pun numarul la masina "WOW". Si nici "VAI". As prefera sa fie "IOI" pentru ca suna mai sincer.

Inchei aici. Cornul cu ciocolata din stanga mea imi zambeste proaspat.

Tu cui i-ai sterge retina cu paine?

2008-05-08T18:31:00.003+03:00

Napoleon, Iisus sau poate Brad Pitt. Depinde ce cauti: chipuri infrante, ceva din alta lume sau pur si simplu trupuri de femei fatale. Singura problema e ca daca mananci painea cu imagini ce nu-ti apartin, poti simti ce-a vazut altul. Asa s-au nascut filmele first person.
Si ca sa vezi ce a vazut Iisus, nu trebuie sa-i stergi lui retina cu paine asteptand judecata de apoi. Incearca acelasi lucru cu orice sudor. Ambii au vazut la fel de multa lumina.

nu vreau sa pasesc tiptil prin viata, ci sa tropai

2008-03-16T23:52:00.003+02:00

Ce inseamna sa pasesti tiptil prin viata? Se incepe cu o vizune superba de puzzle in care piesele se potrivesc perfect. Fiecare pas are nevoie o motivatie logica (una proprie si una "cumparata"). Viteza a 3-a se schimba la fix 2200 de turatii. Ai impresia ca stii ce crede lumea. Asculti doar muzica de radio. Viata se rostogoleste linistit spre un sfarsit de care iti e frica.
Sau poti sa tropai... sa starnesti idignarea celor care pasesc tiptil pe culoarul din fata Usii.

parcare cu spatele in fata dricului

2008-03-12T23:27:00.003+02:00

Daca vrei sa fii sigur ca poti sa te relaxezi si sa uiti de toate, nu trebuie decat sa parchezi cu spatele in fata dricului in care te afli chiar tu. Proteicul se reduce la descompunere, pe diverse niveluri, stadii si mirosuri. Dupa un somn bun cu un vis despre tine, te trezesti ca nou. Accelerzi linistit, relaxat si iti reiei locul de sofer al propriilor probleme. Uneori sau de multe ori chiar te grabesti sa fii stresat iarasi. Frica de libertate te fugareste pana alergi in bratele cotidianului umezit cu stropi de Cola.

Cum se comporta un om normal

2008-02-14T22:09:00.007+02:00

In primul rand, un om cat se poate de normal manaca ciocolata inainte de ciorba. Uita sa coboare din autobuz pentru ca se gandeste la fermoaru de la geaca descheiata. Paseste pe strada exact pe mijlocul patratelor inexistente. Daca il intrebi unde merge iti raspunde ca nu se lasa batut. Uita sa-si puna reminder. Miroase cartea inainte sa o citeasca. In timpul minutelor se gandeste la Ea. Iti face poze cu capacul de la obiectiv pus si spune ca arati mai bine decat in realitate. Deseori asteapta metroul cu spatele la linii. Se entuziasmeaza cand vede ca s-a oprit ninsoarea. In rest...
lucreaza la Mccann.

brand inedit

2008-01-18T22:44:00.000+02:00

Cum exista din ce in ce mai multe extensii ale produselor, m-am gandit la inventarea unui nou produs care sa sparga piata pin originalitate. Sa zicem "Pepsi Trist cu gust de ceapa". Cine l-ar cumpara? Toata lumea ca sa incerce sa vada exact cum poti reda gustul de ceapa intr-o bautura racoritoare. Evident ca spotul TV ar trebui sa prezinte doua cepe in loc de lamai, amandoua plangand pentru ca au taiat-o pe sora uneia dintre ele...

omul care nu te lasa balta

2007-12-11T10:17:00.000+02:00

Exista pe lume oameni ce au o meserie in care sunt complet dedicati in a nu te lasa balta. Si asta la propriu. In fata monumentalului hotel X am vazut un astfel de om ce se ocupa cu indepartarea baltilor din fata prestigioasei institutii. Trotuarul era lihnit de soare dupa 3 zile de ploaie marunta. Si El cu pasi marunti, tinand strans in mana un instrument in forma de "T" se apropie de zona de lucru cu mandria uniformei care certifica apartenenta la impunatorul edificiu. Cu fermitate aseaza instrumentul la capatul troatoarului si incepe indrumarea apei acumulate catre cel mai apropiat canal. In calea lui un taximetrist obraznic ii obstructioneaza trecerea, insa in virtutea uniformei purtate de El, pleaca pentru a-i facilita scurgerea. Si fara ca nimeni sa isi dea seama El e cel care da prestigiu hotelului X.

dilema de abordare

2007-11-27T11:38:00.000+02:00

Cu piciorul stang poti alege noroiul ce iti poate captusii peroneul, iar cu cel drept ai posibilitatea sa pasesti natang cu cracul ridicat in semn de respect pentru adancimea baltii. Evident dilema nu este prezenta decat ziua. Seara drumul initiatic e mult mai simplu pentru ca totul e camuflat in bezna. Calci cu fermitate si cand ajungi intru-un loc putin mai luminat, te uiti mandru la milimetrul de adidas ramas semi-alb

Stand fara vanzatoare

2007-11-20T22:45:00.000+02:00

Stii ca la magazinul x, vanzatoarele sunt acre. Stii ca faci bataturi la picioare pana la cel mai apropiat alt magazin. Intri milostiv. Eviti contactul vizual. Te decizi cat mai repede ca sa nu iesi mirosind a gogonele. Asa s-a intamplat si acum o saptamana. Am intrat in respectivul magazin. Papilele gustative m-au tras de maneca la vederea unor fursecuri pervers expuse. Imi potrivesc un zambet tamp si ma adresez entitatii din spatele tejghelei: "As dori 200 de gr de fursecuri (si indic pofticios)". Raspuns macabru: "Eu dau decat paine daca vrei". Inghit in sec. Intreb: "Si de la cine pot lua fursecuri?"..."Nu stiu, nu e vanzatoare la ele, eu nu pot sa dau"... Deci imaginati-va ca exista in lumea asta un magazin care are un raion cu marfa mereu proaspata dar care nu are vanzatoare... Am iesit repede, inmarmurit si cu papilele atrofiate.

contextul blocului

2007-11-18T18:17:00.000+02:00

blocurile vesele sunt cele in care lista de restante taxe isi mai are rostul, iar pe culoar nu se organizeaza curse ilegale intre sobolani saturati. Scaunele nu au vibromasaj din cauza basului ce provine de la maneaua vecinului de jos. Lumina nu palpaie din cauza etniei alaturate racordate ilegal. Mirosul de chiftele sta cuminte in fiecare apartament.
Blocurile triste nu au nevoie de interfon. Cand striga de jos nenea Gicu nu exista termopan sa bruieze claritatea chemarilor sale. In blocurile triste poti sa-ti usuci parul la contoaru' de gaz, pentru ca pierderile sunt la comun. Aici niciodata nu te plictisesti. Exista mereu seminte si spectacol.

sub pamant s.a. (staying alive)

2007-11-18T12:44:00.000+02:00

La metrou. Sinucidere curata: sa fi calm cand ceilalti se grabesc. Exemplu: Esti in fata snopului de bare. Evident nu ai cartela pregatita. O scoti incet din portofelul aflat in buzunarul jachetei aflate in ghiozdan. Reusesti sa o introduci dupa trei incercari. Trezesti suspine de admirtie. Ca raspuns iti asezi la loc cartela exact in spatele barelor. Atunci ar trebui sa se auda zgomot de teaca si metal. Pe scara rulanta este la fel. Nimic nu e mai inocent decat sa stationezi pe banda grabitilor. Mai ales cand afara e un frig de ajungi sa visezi pinguini.

acorduri de acordeon

2007-11-12T19:19:00.000+02:00

autocarul se indrepta spre bucuresti dupa ce racolase lume din capitalele europene. Nu stiai cum sa-i clasifici pe camarazii de drum, nu stiai ce activitati au intreprins prin occident. Si nimic, dar absolut nimic, nu putea elucida situatia mai accurat decat niste simple acorduri de acordeon. La indemnul sinistru al unui camarad deranjat de Radio Guerrilla, freelancerul interpret s-a pornit pe una de jale. Accustica autocarului bine izolat fonic, mi-a smuls primele doua trepte de la scarita deja bine ascunsa in fundul urechii. De atunci tot incerc sa o momesc sa iasa din adancuri cu Mozart si Radiohead...

de ce sa consum decibeli ascunsi in soapte?

2007-11-08T14:08:00.000+02:00

am consumat decibeli ascunsi in soapte, ce rimau cu-n nume de fecioara. De ce? pentru ca doar o singura persoana stie ca globlu-bloglu nu e un concept ci doar cel mai frumos si inocent lucru pe care il poti auzi la telefon. Si dintre toate tipurile de supa, cea mai buna e cea de pui. Pentru ceilalti care nu inteleg aceasta semiotica, astept propuneri de interpretari.

dulce tsunami

2007-11-04T03:54:00.000+02:00

mergeam semi-necajit spre camin pe o ploaie indeajuns de slaba pentru a-ti putea fi lene sa scoti umbrela din ghiozdan, cand realizez ca eram prins in capcana. Trei sferturi din trotuarul pe care ma aflam, era metmorfozat in sant, in urma lucrarilor de reparatie. In dreapta lac de acumulare in toata regula. Din fata rula linistita cu vreo 70 km/h o toyota corolla. Rezultat: eu injurand de barba sfintilor pentru ca valul urias creat avea gust rau. Asta pe langa faptul ca aratam ca un dalmatian nereusit.

arta disimularii mucului de tigara

2007-11-01T12:47:00.000+02:00

mergand pe strada am observat cum o stimata doamna purtatoare de uniforma Romprest a avut nu mai putin de 6 tentative de a matura un muc de tigara. Impropriu spus a matura, defapt era mai mult o incercare de a-l camufla repozitionandu-l pe o suprafata de trotuar proxima cromatic. De la o inaltime de peste 1.85 cm, aproape ca-i reusise.

arta bloetica

2007-10-31T23:09:00.000+02:00

pentru ca vrei sa descrii cum ai vazut gunoierul doritor de camuflare sau doamna cu abilitati de suporter, pentru ca nu trebuie sa explici ce e cu ei, pentru ca discretul miros de subrat de vulpe se propaga chiar si virtual, pentru ca ethosul extradiscursiv-implicit iti permite sa nu trebuiasca sa pari interesant si pentru ca esti student la comunicare.